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2009-01-17
最是人间留不住,朱颜辞镜花辞树 - [冥王星]
水桶同学，你为什么要喊我葱花呢？如此单纯憨厚的我只是无意中被你的无聊小伎俩欺骗了而已~你居然能记这么久，并且一直以此为乐，不能自拔……你太邪恶了。
我们的相逢怎么能算是喜剧。我一直低调做人，谁料到却因为我的好哥哥给你留下了我和他一样囧的错误印象~ 你这样是不对的，真的。我也时常想，如果我能像陆晗那样，把所有的事情都看得很单纯简单，每天不去想那么多有的没的，那该多好。他活的比我快乐的多，潇洒的多，我要是和他一样，那该多好。
提到育英外国语学校，这是我生命中最不愿意提及的3年，我最想忘却的3年。我从来不知道，一个满是好学生的学校，可以把我的自信腐蚀殆尽。可能是我自己太敏感，每天看书背单词，再努力学英语考93分却依然是倒数第一；从初一就开始在周记里和我交心的，被我深深崇拜着的班主任对我作出“因为想在中考前拖下你们成绩的阴险女生”这样的评价；和成绩优异的班长同桌，被勒令上课“不许摇晃课桌耽误我听讲”……这些都是些现在可以当笑话讲起的往事，不值一提的如同细小的尘埃。因为成绩差而被老师和同学看不起，这样的事情谁没有经历过呢。为什么偏偏我要记得这么清楚，一遍遍回忆，一直念念不忘。
由此可见我这个人可能一直有自虐倾向。自己折磨自己，就叫活该遭罪。
我一直拒绝回忆我的初中时光，逃避所有的校庆联欢，同学聚会。考上9中我真是太欣喜了，而美好的高1时光更像是老天赐给我的礼物。我从来没有遇到过这么一个有凝聚力的班级，这么一个开明而有魅力的班主任。水桶同学，我真为你感到遗憾啊，你居然没有被孙小平教过……
关于孙小平的文章我写了太多太多。我时常翻看高1时的周记本，那对我而言已经不是简单的，应付老师的差事了。满满的，遒劲的钢笔字，表达了一个老师对他这个敏感而固执的学生的关心与爱。
美好的时光总是短暂的，文理分科我无可奈何的选择了文科，为了躲避我厌恶的政治再次无可奈何的选择了史地，这才遇到了传说中的，育英A班的，但是英语和我一样差的，从11班这个快班空降3班的——李念。
我一直不喜欢和好学生一起玩，这里面因素有很多，最关键的一点是我怕我带坏了他们。但是伟大的老班非要我和你坐在一起，这可如何是好阿如何是好，难道我注定逃不掉和好学生同桌的悲惨命运？不过我慢慢发现你经常不听课，还找我搭讪，影响我听课……这太让我吃惊了。我们从你的小土豆聊起，我着实被这个一点都不好笑但却深深困扰了你数年的冷笑话震撼了~ 你也经常热情地向我推荐各类歌曲，以粤语歌为甚。每每为了证明你推荐的歌曲好听，你还要哼上那么几句~~说实话，听到你哼的如同妖精念咒般的《浮夸》，我实在没想到这是一首那么有深度，会让我落泪的歌曲~
我清楚地记得某节数学课，你拿着刀，一边波澜不惊地假装听课，一边在课桌下给你的手腕增加新的伤痕。坐在你身旁的我并没有阻止你。因为我是那么理解你的心情，劝告与安慰都是徒劳的，只有这种切肤的疼痛，才是真实的。我一直都这么想，所以纵容着你，也纵容着自己。直到那天，妈妈开完家长会回来跟我说：“这次考试你们班有个同学没考好，回家以后被家长责骂，自杀未遂，你们王老师听到这个消息就哭了。”我一听就知道那是你。我顿时就傻了，因为下午的时候我还去给你送作业，你在车站等我，若无其事，还热情地邀请我吃你那包快吃完的薯片……我无法想象短短的几个小时以后你就差点离我而去。这时我才知道，什么“不如死掉好了”，“根本没有活下去的必要”，“从来没有人关心过我”之类的，我们常常挂在嘴边的话，是多么的不负责任，是怎样的傻话~！这样的你，活生生站在阳光下的你，窘迫地邀请我吃薯片的你，才应该是真实的你，也必须是真实的你！
我努力做的很多事，结果经常会不尽人意甚至难以接受。比如曾经认真学习却永远倒数，被鼓足勇气拼尽全力去喜欢的男生拒绝。哪怕是沉迷的游戏里，从不划水认真输出却被团长怒斥为“用P眼打FB”~ 我们遇到的这样事情实在太多太多了，为它们而纠结，太不值得了。
所以，我才会忽然就变得坚强了，会跟你说那些话，“无论多卑微，也要活着”，“那么多年都苦下来，怎么可以放弃”。
我会记着自己说过的话，未来的生命，不管路有多难走，世界多黑暗，我都会给你好好活着，你也要给我好好活着。
我已经太久没有动过脑子去构思这么一大篇文字，一方面是因为我太懒，另一方面是我的言辞拙劣已渐有往行文方面发展的趋势~~ 然而我一直想对你说些什么，作为总结也好，勉励也罢。我希望你知道，我一直是一个反映迟钝的家伙，直到所有的朋友都离开了才会想起要去挽留。但这并不代表，我不想挽留。
至于你所津津乐道的恐怖片那段……我就不说什么了，我本就是个胆小的娇弱女子，是你没有慧眼，后知后觉而已。
---我是欢乐的浣熊，你是窘迫的花花
谨以此文，送给欢乐的浣熊和窘迫的花花~
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